送娃去解放天性,沒想到,她被表演「發脾氣」給難住了……

上周,我給小葉子報了個「英語戲劇課」,一天1.5小時,連續6天,想著這種課形式好玩、娃不反感,還能順便學學英語,一舉多得~

效果確實不錯,去了才知道,孩子們要表演的故事是,《白雪公主》。

我正想著,小葉子會演啥呢?快下課了往教室裡一瞄,看她披了個金色的披風,看樣子是皇后,我樂了:

那個天天追問魔鏡誰最美、然後聽說白雪公主比自己美、氣急敗壞讓她吃下毒蘋果的皇后喲……

這角色「好」啊,有挑戰、有張力、有情緒,從我大學參加話劇表演的經歷來看,過程應該 挺解放天性的,在角色裡去發發脾氣,回家也能少點火😂

結果第一課剛下課,老師就把我叫住了:

「葉子媽媽,孩子主動認領了皇后的角色,她喜歡皇后的衣服,剛試了臺詞應該也沒問題。

就是家長在家得多陪孩子練練,小葉子太溫柔了,聲音也小,但皇后這個角色,需要有不同程度的脾氣、有一段發現白雪公主死了還得哈哈哈哈陰險地笑,咱多 幫孩子找找感覺哈,得放出來。

嗯,我第一時間和老公轉述了老師的話,然後我倆的看法驚人地默契一致,「啥?小葉子太溫柔了?不會發脾氣?怎麼可能……」

從我寫了那麼多處理孩子發脾氣的文章就能看出來,她貢獻了多少一手素材……

不過老師說的也是真的,在興趣班裡,小葉子一直是個挺招人稀罕、幾乎不發脾氣的小姑娘,一下課還愛坐那看繪本,很像「別人家的孩子」;

不止是這個課,上舞蹈課、樂高課,老師也會誇她 很有「集體意識」,下課了孩子們都往外跑,她會主動收墊子、收教具,不光收自己的、還會收別人的……

守規則、和善、尊重他人……老師們提到的這些,都是小葉子的「優點」,但與此同時,我也能清楚地看到,這些品質的「反面」,在她身上也都真切地發生過,比如:

和弟弟搶東西會凶、想要的東西沒給買會發脾氣、不讓看電視了會跺腳、玩具玩完了叫收好會抗拒故意不動甚至弄更亂……

如果概括一下,大概是這麼回事兒:在外面、面對不那麼熟的人,都挺好; 在家裡,全是熟人,充分地解放天性……

老公說,這不「窩裡橫」嗎?光熊自己人了。

哈哈,誰說不是呢?

孩子發脾氣的時候,如果撞上自己心情也不好、hold不住,真的會是災難現場,但隨著越來越多的學習, 我越來越珍惜,這個在家會發、且能發出脾氣的娃:

因為,我們可能永遠不知道,在「系統」裡,他們多麼需要這樣的表達與釋放。

小孩子會因為很多事情發脾氣。

如果只是就事論事,確實10件有9件,都是不至於、不該、多大點事兒啊、明明有許多其他的表達方式……

可咱們並不知道的是, 有很多「情緒」和「爆發」,是被「堆」到了某個點突然炸掉的,重要的不是那個點,而是前面累積了一座座小山,早就「蓄勢待發」了:

幼稚園還沒放假的時候,每天晚上放學,小葉子都會在社區裡自由玩耍一陣兒,然後通常過1個小時,我會喊她走、去上興趣班,這個時候她會怎麼回應,就非常不穩定了。

道理都懂,興趣班也是她自己選的,但有時就會心不甘情不願、甚至大爆發:「我不想去!我就是不想去!」為啥突然這麼有情緒呢?

—— 因為孩子已經度過了幾乎一整個白天。

從早上叫起、到出門催磨蹭、到幼稚園裡什麼時間做什麼事、強迫午睡、不能做這個不能做那個……

出於服從權威、害怕批評、集體規則,她大多時候,都不敢聲張和發洩,憋到一定程度,咱們的一句話,就容易成了「壓倒駱駝的最後一根稻草」。

甚至有的時候,我們都無從知道, 孩子承受了什麼樣的壓力。

最近小葉子同學的媽媽,發現女兒最近放寒假、有天睡覺時說「夢話」,叨叨害怕做錯事、老師讓廁所罰站。

她怕是孩子胡說的,特地跑到我們群裡核對,是不是真有這樣的事兒,結果一個、兩個、三個,一堆家長冒出來,說問自家孩子,是有這麼回事兒。

小葉子之前從來沒和我說過,但一問她這事兒,她也說有,再問她有沒有被罰站,她又支支吾吾說沒有。

我不知道真相是什麼,也可能孩子也被罰站過,但因為不好意思、覺得是被批評了而不說,或者因為害怕而不說……

我更關心的,是在看不見的很多地方,以及為人父母的過程中,可能的確沒有意識到,孩子已經和正在承受的壓力,是超過我們認知的。

而孩子能夠自我調節情緒的能力和方法,又非常有限,本身也有著大腦前額葉皮層發育不夠完全的「生理局限」,這個時候,能夠通過 「窩裡橫」的方式表達出來, 相比憋著、藏著、瞞著,要好得多。

這個時候如果我們再著急批評、不分青紅皂白地教育,孩子「情緒安全」的一個重要港灣——家,就會慢慢地崩塌。

當孩子無法相信,家人可以足夠「接住」和「接納」他們的想法和情緒,他們在成長過程中,就會更容易相信那些看起來「對自己好」的人、然後漸漸對對方所有的話言聽計從,這其中會有相當一部分,走向咱們所熟悉並害怕的——PUA。

正是因為不想孩子被迫「向外」尋求理解和支持,有底色的「我值得被愛」的信念, 我更願意去「接住」孩子的一切表達,包括發脾氣:

有時我會溫和地共情、有時會陪孩子複盤、還有更多的時候,我在當下什麼都不做,就是讓她發洩出來……

當然了,這也會對我們自己,提出很大的挑戰:就是很多事兒,明明真的是孩子無理取鬧、顛倒黑白、不對、不占理兒,我還要配合她,演這麼一出「愛與包容」的大戲嗎???

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