離婚2年,董璿首談高雲翔[性·侵]醜聞:砸1400萬救夫,她後悔了嗎?

《乘風破浪的姐姐2》開播啦!而姐姐中的董璿,也因一次採訪,再次被推上了熱搜。

採訪中,董璿說她不後悔幫高雲翔,「 是給別人一個機會,也是給自己一個機會。

當初,不遠千里,出國為出軌的丈夫出庭作證,她受到了不少 冷嘲熱諷。片約和廣告被解約,面對天價違約金她扛下來了,接下不知名廣告只為了湊夠1400萬的保釋金。

如今,婚姻結束,她仍然 開闊坦蕩,不後悔幫過「不良」人。

從這個意義上,董璿絕不是一個好妻子那麼簡單,她是一個好人。而在我看來,她更是一個「 好媽媽」。

在採訪中談到了女兒小酒窩,董璿說自己不會在她面前說別人不好。

毫無疑問,這個「別人」自然是指高雲翔。畢竟,老公在自己離開劇組三四天后,管不住自己,「偷吃」未遂,被告上法庭。 遭此種背叛,任誰再怎麼大度,都會受傷甚至是憎恨。

而董璿的高明之處,是 「不 把孩子拉入夫妻之間的感情糾葛」,正如她所說:

好和不好,她自己會有一個判斷,而我會維護所有人在她心目中的形象,希望她可以在一個很有愛的環境裡長大。

但並不是每個父母都有這般明智,畢竟,不少父母自己也不成熟。就像新聞下的這條評論,真的很讓人心疼:「如果我媽媽懂得這點,我也不至於現在這麼痛苦。」

若是處理不好夫妻之間的關係,遇到矛盾衝突時,總是把孩子拉進來,在孩子面前指責對方,甚至詆毀對方,只會讓孩子承擔本不應得的痛苦。

董璿家庭破裂,可我為她的孩子有這麼一個好媽媽感到慶倖。

1

大人拉鋸戰,孩子成犧牲品

在心理學領域,有一個名詞叫作「機能不全的家庭」。它並非指離異或者分居的家庭,而是指那些 存在著非正常、風險性因素的家庭

其中一種典型類型就是「 家庭成員之間互相利用」。

放在父母之間有衝突矛盾的家庭裡,它常常表現為父母將孩子當作「人質」,在孩子面前說另一方的壞話,以企圖操縱孩子,讓孩子遠離另一方。

而這樣做的目的,無非只有一個,就是「 報復」。

當看到孩子如自己之意,冷落、拒絕甚至是厭惡對方時,他們就會覺得自己贏了,對方對自己造成的傷害會在這一刻得到平復,收到「報仇」的快感。

另一方的失落,就像是在強調一個事實:看吧,他就是做錯了!但他後悔也來不及了!

然而,那個被當作籌碼的孩子,在兩個人的拉扯中,失去了在愛的環境中長大的機會。

一直以來被詬病的董潔,其實就是將孩子當作籌碼的。

和潘粵明離婚後,她不允許孩子看到爸爸,甚至在潘粵明的爸爸彌留之際,想看孫子一眼,也被她拒絕了。

對於孩子,她也從來沒向孩子說過,爸爸有多愛他,他是因為愛來到這個世界上的。而是向孩子強調,他只有媽媽、姥姥和姥爺。

從一個 母親的身份來看,她的做法實在是不夠明智。

當一個媽媽以爸爸為敵,她會本能性地想「霸佔」孩子,同時也會一步步地求證孩子只喜歡自己,向孩子索取 「偏向」 的愛。

而孩子在這樣的壓力下,會承擔起伴侶的角色,認為自己「應該」照顧媽媽。

在董潔參加的親子節目裡,我們能看到,她的孩子一直在承擔她的情緒。

比如在拉雪橇時,不顧孩子的感受,只是要求孩子照顧自己:媽媽會累生病的,你一點都不心疼我。 動不動就把難題扔給孩子:你要是不想媽媽和姥爺吵架,就表現好一點。

而董潔,也潛意識裡將孩子當作伴侶。她把自己和孩子單獨出去的日子稱作「約會日」,將自己在和兒子的關係中形容為「戀愛中的女人」。

明明是大人的拉鋸戰,孩子卻成了「犧牲品」。

一個本應該被大人照顧、接納情緒的孩子,在敵對的家庭環境裡,卻成了大人情緒的吸納箱。

或許,董潔在和潘粵明的關係中贏了,但她卻在和孩子的關係中輸的徹徹底底。

2

孩子不會停止愛父母

只會停止愛自己

對於這些「報復」性的父母,看上去他們贏得了現在,卻搭進了 孩子的未來,也搭進了自己本應有的屬於成年人的 尊嚴

孩子年紀小的時候,聽到父母的指責,不會因此怨恨另一方,而只會怨恨自己,覺得是自己做的不夠好,才沒有得到愛。

孩子比誰都渴望家庭的和諧,因此,他總會承擔起特殊的角色,用自己的方式來維持這個家庭,有時候,甚至是自我毀滅。

陳道明出演過一部電視劇《中國式離婚》裡,妻子懷疑丈夫出軌不忠,每天監控丈夫,搜尋證據,在孩子面前說丈夫壞話,這使得二人的矛盾升級。

在一次爭吵中,他們8歲的孩子,突然拿著美工刀走到他們面前,二話不說直接朝手腕割了下去。

這個時候,他們的爭吵也的確結束了……

孩子不會停止愛父母,他只會停止愛自己。 他會讓自己帶上角色的面具,維持著他想要的 「家庭和諧」

等孩子長大後,當他有了自己的是非三觀和判斷能力,那些在他面前說過的壞話,都會成為情感的障礙。

在知乎,一個網友提問

父母總是互相說壞話,對孩子有什麼影響?

提問者本人也說出了自己的難過,他無法說服自己愛父母,一看到他們,就想起對方說過的各種壞話,沒有辦法真正尊重他們。

而問題下的所有匿名回答裡,都逃不開一點: 無法愛父母。

這讓我想起了我高中的一個朋友。在她的嘴裡,她的爸爸是一個極其溫柔的人,說話很輕,從不發脾氣;而每當談及她的媽媽,她總是不耐煩,說她是個 瘋子

後來才知道,從小她的媽媽總在她面前說爸爸的壞話,說爸爸出軌,說爸爸對她不好。小時候,她確實怨恨她的爸爸,可現在長大了,才發現爸爸並沒有那麼不堪,而且 爸爸對她的愛從來沒有少過

小時候對爸爸的冷淡變成了現在的 愧疚,她加倍珍惜和愛護爸爸。而同時,又無法接受自己對媽媽的 厭惡。所以,她只能想方設法,遠離媽媽。

她愛媽媽,但也怨恨媽媽,對媽媽情感的扭曲,她無法解決,只能選擇逃避。

試圖以指責對方的方法,將感情移植到孩子身上,歸根結底,只會毀了孩子,毀了自己做父母的尊嚴。

3

大人的世界,請留給大人

真正合格的父母,是以「 父母」這個身份來要求自己的父母。

不管夠不夠成熟,當選擇生下孩子的那一刻,我們就應該明白,我們永遠多了一個身份,就是這個小生命的父母。

所以,在做選擇、做決定之前,我們也有 職責」,以一個父母的角色來考慮:自己的做法會對孩子造成什麼影響?應該給孩子什麼樣的環境?

圖一時的輸贏,不顧孩子的成長與情感,最終不過是搬起石頭砸自己的腳,結束自己與孩子的親密關係。

大人的世界,就留給大人。

孩子面前保留大人的體面,是對自己的尊重,也是對孩子的保護。

如果你愛孩子,就請讓他堅信,他的爸爸媽媽永遠都是愛他的。他的爸爸媽媽,也永遠都是他能夠敬佩的英雄。

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