孩子一旦不爽就無理取鬧亂撒氣的壞習慣,很可能不是被慣出來的,而是被管出來的

之前曾經有讀者朋友問我,孩子什麼事情自己做不好的時候,特別喜歡「甩鍋」亂指責,把失敗的原因賴到別人頭上,總是出現這樣的行為要怎麼辦?

所以我依照自己的以往的思考和經驗,寫了這篇《一失敗就怪這個怪那個,從來不是自己的錯,小小甩鍋俠要怎麼教育?》,內容主要是說,孩子甩鍋問題的心理成因,其實是一種對挫敗情緒的宣洩,並且也列舉了一整套的應對孩子因為情緒而甩鍋的方法。

但是這篇文章看似圓滿的完成之後,我心裡卻始終放不下,因為我這篇文章回避了一個很關鍵的問題: 孩子有挫敗情緒需要宣洩這件事確實可以理解。但是用「甩鍋」「指責別人」這種方式把情緒甩出去,其實是非常糟糕的方式,因為這本質是一種「遷怒」和「撒氣」:我不爽了,我就要傷害身邊的人,傷害完別人,我就感覺情緒被釋放好多了。雖然情緒本身無錯,但這樣的發洩模式無疑是非常混蛋,應該極力避免的。

但是如何能教孩子避免在挫敗的時候亂撒氣呢?我之前想了好一陣我自己都沒有答案,因為就算是成年人,也很難避免自己情緒上頭的時候,把錯誤甩到伴侶或孩子身上的行為啊!

之所以我對這個問題一直放不下,因為我家榨汁機先生,就是個特別典型的「甩鍋俠」。我不是說他不負責任,事實恰恰相反,他就是因為太負責任也太較真了,所以精神總是很緊張,一旦事情不太順利出了問題,他情緒就很大,而他有情緒的表現就是「怪罪別人」:開車走錯路了他要怪孩子或我說話讓他分心了;什麼事情一旦辦砸了,要麼就是怪我不幫忙,要麼就是怪我幫了倒忙。

雖然他情緒過後都能意識到自己說錯了話,也能誠心道歉,但是在 他有情緒亂指責的時候,我和孩子所受到的傷害可是實實在在的。榨汁機先生平時是個非常關心體貼人的老公,也是個很會帶孩子的好爸爸,但是他的這個情緒上來就遷怒的習慣一度讓我非常痛苦。也造成了我們家很多沒必要的衝突和爭吵。

我曾經嘗試過很多方法,無論是和他講理辯論,還是沉默不語,或者讓他獨處冷靜一下,都不會讓他的情緒更快的被消解掉。

所以我一直在苦苦思索, 到底什麼樣的應對方式,才能讓他在有情緒的時候感覺好一點,不再出口甩鍋傷人?

畢竟榨汁機先生還是個有理性知道是非的成年人,我如果不能找到他遷怒的癥結所在,又怎麼能夠教會孩子不遷怒呢?

這個問題一直進展不大,直到有一次,我有了自己的遷怒被治癒的經歷,起因是我弄丟了新買的東西,感覺一口氣出不來就瘋狂撒在老公身上,不停的抱怨他:平時你沒事總檢查我有沒有漏帶東西,煩得要死,怎麼今天該檢查的時候就不檢查了呢?就是你這樣總檢查的習慣搞得我都不認真管東西了,所以東西丟了都是你的錯!

榨汁機先生很懵,辯解了兩句,卻只是把我惹的更火大,然後他突然不知怎麼福至心靈,在很快要正式開吵之前多問了一句: 老婆你怎麼了?你還好嗎?是不是累了所以心情不好啊?

就這一句話,非常奇妙的,我心中冷硬尖利的憤怒一下子就融化變成了一種湧動的暖流,我突然不生氣了,卻哭了出來:我是心情不好,我丟了新東西感覺很難受啊,我剛才不是真的在怪你~~~

本來會因為亂撒氣導致一場吵,就這麼突然急轉急下變成了很溫情的收尾。

從那次起,我就突然發現了遷怒的最佳治療方法:

不要去爭論對錯:這都是你自己的錯,可跟我沒關係!幹嘛怪我?

也不要是否定情緒:至於嗎!脾氣也太大了吧,你需要冷靜一下!

這些全都是「指責回去」,是一種「反擊」,只會讓對方感到受傷,一定繼續「反擊」回來,這樣彼此情緒就會纏繞成死結,很難收場了。

最好的辦法,是把所有是非問題放在一邊,認真誠懇的關心一句:「你怎麼了?你還好嗎?你是不是感覺很糟?要說一說嗎?」再握一下手,或者加一個擁抱,效果是最好的。

這樣的做法後來也屢次治癒了情緒上頭的榨汁機先生,可以說百試不爽,把他非常擅長的甩鍋撒氣行為扼殺於無形。

唯一比較難的是,要在對方對你態度很惡劣糟糕的時候,能夠看穿他被情緒困住的本質,選擇去積極的幫助他走出來,而不是被他影響,和他對抗爭吵。

其實很多做錯事就情緒性甩鍋的人,並非是有多麼自我,反而是原生家庭從小「嚴格管教」的結果。

老一輩人總是會這樣告訴孩子:你要勇敢堅強,你不要發脾氣不要哭,你不高興的樣子真的很難看很丟人!

越是被嚴格要求,認同這一套說法的孩子,就越難以接納自己的情緒,也就越容易發展出「遷怒於人」這樣的情緒習慣。

因為他無法接受自己因為感到難過而表現出脆弱,認為這是軟弱和丟臉。所以當他失敗受挫的時候,面子上不肯示弱,內心情緒又非常強烈難以壓制,於是他只能讓自己認為「這是別人犯錯惹怒了我」的結果,然後再用憤怒的方式把情緒宣洩出來,好像只有這樣表現出來的樣子才不脆弱,才足夠堅強,才理直氣壯。

就譬如我平時也算比較溫和講道理的人,但為什麼丟東西這件事我就開始亂撒氣呢?因為我當時覺得丟的東西並不算重要,但是我當時心裡就是很難受,而自己又不允許自己因為這點事兒難受,這樣理性和感受擰巴的結果,就是完全不講理地全都怪在老公身上了。

所以, 一切的源頭都在於「對於情緒的不接納」 情緒像是高壓鍋裡的氣,總要找到口子往外跑,如果你總是不允許人在難過的時候能盡情哭一哭,或者好好傾訴一下,那股氣從正常的管道出不來,那就要變化成其他的方式冒出來,而「遷怒找別人背鍋」無疑是最好用方便且過癮的做法了。

回到我們的教育的主題上來, 如何才能讓孩子避免在情緒來了的時候怪這個怪那個呢?除了像我之前的文章寫的那樣,引導孩子說出感受,幫助他平復情緒之外,平時還需要注意最根本的兩點:

1,別因為孩子表現出脆弱為恥

不要說男子漢不許哭,不要說女孩子哭起來難看,不要說這點兒事就哭至於嘛!不要說別再哭了真給我丟人!告訴孩子:你心裡很難過對不對?在媽媽這裡你可以好好哭一哭沒關係的,哭完你會感覺好很多。

2,別忽略和否定孩子的情緒表達

當孩子哼哼唧唧,當孩子抱怨連天,別嫌他吵鬧,別叫他閉嘴,儘量抱抱他,多認同他的感受:是啊,真的是這樣,我也這樣覺得呢!

這個意思並不是說凡事依著孩子,孩子的要求當然可以拒絕,但是孩子的情緒並沒有錯,請一定要接納。

只有這樣發自內心的關心孩子的感受,他才能擁有安全感來展現一個真實自我的喜怒哀樂,才不會將一個又一個自己無法面對的負面情緒,包裝成「別人的錯」全部投擲和發洩出去,讓身邊親近或更弱勢的人無辜地受傷。

小孩子的大腦發育還很不成熟,是最難控制自己情緒的一個群體,每天種種豐富激烈的情緒反應也確實會讓父母頭痛。我們當然希望我們的孩子能成為更理性,情緒更平和穩定的存在,但是這件事靠「不行不許不讓」這樣命令的方式,不但是無效的,還會形成糟糕的遷怒的情緒習慣。反而是「接納可以沒關係」這樣看似縱容的方式,才能讓孩子確切瞭解情緒是怎樣一種存在,才有可能最終獲得處理情緒的能力。成為一個就算心情糟糕也不會亂撒氣的,為自己情緒負責的人。

所以, 接納孩子那些討人厭的負面情緒吧,讓我們的孩子都可以從容面對自己每一份真實的感受,不會感到羞愧,也不會想要逃避。

讓他們再不用從一個苦苦壓抑情緒的孩子,成長為一個容易遷怒的成年人吧!

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